灿烂心情～～色彩人生

小城市最大的好处就是，你想当剩女都不是那么容易的，一来父母亲朋催着，二来周边同事个个二张半不到都已结婚，三来连组织都会考虑你的个人问题。

话说，这已经是我7月份入职之后单位组织的第二批相亲会了吧。前一次是跟某证券公司的操盘者，这一次是跟某武警医院的操刀者。上一次的证券GG应该是女士的福利，这次的护士loli应该是男人的恩惠。

不知道下次相亲的对象是是操何种营生的了。无语。

ps刚看小说时读到一句狠话，记录下来以便以后发泄用。

盛可以《无爱一身轻》：爱情那东西，如来一次月经，无非是前夜的腹痛与辗转反侧，途中的鲜红血迹，浑身酥软无力，接下来藕断丝连一阵，来回反复，到最后彻底干净。

如果以后有人征求我工作上的意见，我一定会建议他先考虑钱多的。

别说什么以后长远发展，别谈什么感情世界，别说什么大城市小城市的问题。

喜宝说，如果没有很多很多的爱，我就要很多很多的钱。

刚入社会，谁能保证有人给你很多很多的爱，只有钱才能温暖一个人。

如果没有钱，谈不上任何的安全感归属感事业感。

一个人的价值，最开始的时候，往往就是在金钱上建立起来的。

所谓信心，也是建立在物质上丰富的。

记得我大学一入校，就听闻了陈寅恪先生所说的“独立之精神，自由之思想”要有一定的物质基础。

如果一个人在大学就能自立，但人生的第一份工作却因为没有钱而无法自立，那是种耻辱。

如今的我，正处在这种耻辱中，为今晚买书后天还能不能交租而无奈。

把自己的钱花得一分不剩，外加透支不可计数

忏悔中……

总是做梦，昨晚做了一个恐怖的梦，然后被鲜血淋漓的场面吓醒

盯着房间里漆黑一片，然后告诉自己要睡着要睡着。

还好，后来还是睡着了。

或许一个月是个坎。

这个夜十分安静，一些灯熄了，一些灯亮起来，一间屋子里传出笑声，一间屋子里传出哭声，在灯光照不到的黑影里，我看着自己微笑。-----《成都，今夜请将我遗忘》

半夜睡不着，起来听听屋顶也没人唱歌，只好爬起来上网。

睡不着是因为晚上从八点睡到了十二点。起来是因为继续躺在床上的话会胡思乱想。

有些事情，尽管可以装做没有发生过，可事实上还是会留下烙印。就像他们。

不敢说什么人生观世界观价值观真的发生了改变，但事实上的确不同了。

这段时间一直有些自闭，不想说话，也不想工作，甚至有隐居的想法。

下午飞哥很贴心的找我聊天，我忽然想起来竟然都快一个月了。

我一直以为自己恢复得很好，一直以为自己真的很彪悍很洒脱。

可只有半夜睡不着的时候才知道，一切都还没走远，我还在原地哀伤。

我自认是感情极其敏感且细腻的人，在感情大过天的时候，不知道还有什么更有意义的事情。

我渐渐的习惯了这座城。

我住的地方是这座城最繁华的地方，下楼便是这座城最有名的一条大道。

这条路叫民族大道，拥有极其具有地方特色的名字，也是外来人必定要看的城市形象工程。

尽管是大道，也只有4车道，还伴随着数不清的摩托车电动车。

摩托、电动可以不守交规，于是我每天过马路都是惶恐而慌张的。

不知道是不是做新闻的原因，我没有一天不听到这座城里是没出车祸的。

跟越南人长得很像的城里人，以及跟本地人长得不像的入城者，在这条拥堵的道路上进城、出城。

我开始能听懂夹杂着壮语的、粤语的普通话，甚至开始学习要拐八个声调的普通话。

和一群同时进来的年轻人，每天干着还没上手的工作，牢骚着连房租都不够的工资。

开始习惯中午是可以午休的，习惯每个人都是为了过日子而工作的。

我们一起过着证明自己还年轻的生活，唱歌、打牌、杀人，或者聚餐。

美其名曰是慢节奏的生活。其实人人都无聊的很。

慵懒和散漫，已经让我忘了我是来工作的，还以为我自己是来度假的。

其实跟城市没有关，好像是我遗失了自己。

前两天朋友跟我聊人性，说是人的欲望能达到什么程度呢。

我淡定的说，我现在不想思考人性，甚至连人生我都不思考。

那是因为我知道，我不是不想思考，我只是不敢思考。

我喜欢逃避，所以我不愿意去怀疑别人对我的好意。

但是又因为我太消极了，骨子里有时并不相信那是种好意。

就像在感情中，我知道万不可把自己押在一个人身上。

因为消极，我也懒得把感情押在同样不信任的其他人身上。

可就是因为消极，也决定了我不能全心全意的去信赖他。

于是自己在矛盾中一日复一日的否定自己。

MD，半夜两点多，外面下那么大雨，我煽什么情呢。找人吃宵夜去。

话说，上午看到大学四年仙风脱俗顶礼膜拜的谷爷开始跟大家讨论编制、薪酬、悠闲、混日子的时候，我心中的神顿时石化了。

下午一同事问我，那你准备今年结婚了吗？我说，结个屁啊，还没转正没婚假的，我明年结能多休两个星期呢。。。

看吧，我们工作了，就都得面临这些问题了。连谷爷都不例外。

隔壁频道因为某某少年的事，华丽丽的被扣了三个月至半年的奖金。要知道，大多数人每个月的工资只有几百块。

唉，我又开始消极了，如果没有足够的钱，怎么才能有归属感呢。

时间那迷离的大眼睛眨呀眨，我24岁了。

24岁前一个月说大不大说小不小的一场病，让我那飞着的心硬生生的扭了一下，像是要沉寂了。

记得看过一段话，女人过了25，若没有倾城绝色的容貌，又没有赚钱过一辈子优雅生活的本事，也没有能吃一月快餐再一餐大餐的身体，还没有生病了自己拨120出事了自己拨110的坚强，唯一的选择就是稳定的婚姻生活，拖着青春的尾巴嫁个能相互照顾，相互扶持的人。

于是想着把自己嫁出去了，接受油盐酱醋的家庭生活。于是决定把所有“新闻理想”“社会责任感”都归到踏踏实实的工作中去。

24岁的时候，感谢自己曾经走过那么多路，感谢自己一路上遇到了那么多好人。

上午骋怡发短信给我时，我还以为是她弄错了。

想了想才发现，今天真的是我生日，我的的确确出生在8月31日。

我竟然忘记了自己的生日。唉。

于是晚上准备吃长寿面。

突然很怀念小时候爸妈和弟弟做的汤面。

在弟弟的遥控指挥下，由我男人做主厨，我的生日面新鲜出炉了。

还有什么比家人疼爱更幸福的呢。

ps，我回来了，一切都好，彪悍如常。其实真的没有什么过不去的坎。

那些给我鼓励让我支撑过来的朋友们，我会好好生活来回报你们的。

谢谢，谢谢你们在过去的一个月让我体会到血肉至深的爱和痛彻心骨的爱，谢谢你们曾经来看我来爱我。我会替你们好好爱自己，让自己坚强的等你们回来。

这应该是我有生以来最大的麻烦，命运跟我开了个很大很大的玩笑，可这个玩笑让我笑不起来。

有时候，我甚至不知道自己还能不能挺过去，我又没有理由不去面对。

我好想回家。我想念以前觉得艰难的时候，回家躲起来的感觉。只怕这次回家会很糟糕。

那个，我今天去看了一下博客的浏览量，被深深地震慑到了。

自从麻同学和张作家封我为“名人”以后，我每天的浏览量的是以前的十倍。

麻同学终于把我捧红了，嘿嘿，实现了我毕生的梦想。

不过朝这个样子发展，我的博客估计这段时间就该停了。

我还不习惯被“围观”，我想都不敢想那两三百号人是来自哪个神奇的世界。

我想起三四年前刚写博客的时候，那时每天浏览量为10，我用双手就可以数的上来谁看过我的博客，然后我就唧唧歪歪的发泄我的小情绪，或在博客上骂娘或在博客上骂男人又或者在博客上骂女人。

现在我得考虑我的形象问题了，再不考虑就嫁不出去了。

我竟然在焦虑“成名”以后的痛苦。。。

神啊，还有人能有比我更无聊的嘛。。。

两年时间，然后毕业，留下回忆无数。

我的导师，低调做人，认真做学术。

嗯，还能笑靥如花。

其实这张被裁剪的部分，是全院最帅的老师。低调。